Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить.
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Жена: - Ва-ань, дома есть нечего! Муж: - Отстань... - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! - Свали. - Ва-ань, старшему завтра в лагерь, а у него ботинки развалились... - Да отцепись ты! У меня за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу! - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На backspace'е вздремнул!!!
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.
Попадают Гейтс, Клинтон и Гор в рай. Бог их и спрашивает: - Ну во что вы верите? Клинтон: - Ну я верю в демократию и т.д. Бог: - Молодец, садись по мою правую руку, а ты Гор во что веришь? Гор: - Ну я верю в то что есть проблема глобального потепления и экологии. Бог: - Правильно веришь, садись по левую мою руку. Ну а во что веришь ты, Гейтс? Гейтс: - Хе-хе, мне кажется я верю что вы сидите на моем месте.
