МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!
Вовочка спрашивает у матери: - Мама, а что такое стюардесса? - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы е:е не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает: - Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и уменьшаться в 10 раз. Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи`` да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась: - К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два с половиной раза.
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы. - Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.
Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты...
