Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит?! Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! - Женщина, но я ведь психиатр!!! - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник: - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два "самолета". В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра "чкаловцев" медсестра спрашивает: - Ну как? Все в порядке? - Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
