Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Петров, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Идет мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик: - Пошел на х..й! Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик: - Пошел на х..й! Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит солдат и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом. - Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял! - Пошел на х..й!
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит: - Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло. - Ну как, забили? - Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет. - Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Прапорщик построил взвод солдат и говорит: - Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает: - Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов: - А я уже до-о-ма!
- Старшина, разрешите обратиться! - Обращайтесь! - Что у нас будет на завтрак? - Перловка. - А на обед? - Тоже. - А на ужин? - Ужина не будет! - А что будет? - Лекция "О вкусной и здоровой пище".
Американский проповедник выступает перед солдатами: - После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. - Но, сэр, тогда не было Красной Армии... - Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
В первый день службы солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить целую гору картошки. - Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка есть машины для чистки картофеля. - Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая последняя модель.
