У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит: - Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта. - Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск? - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат. - Что именно? - Отлупить сержанта до бесчувствия.
Сын пишет письмо из армии: "Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя." Через месяц - еще письмо: "Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой." Еще через месяц: "Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку."
Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает: - А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно? - Уже целую неделю! - Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании. - Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой. - Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю. - А в остальное время? - Ну, это тебе не интересно.
Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает: - Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. - Ну давай. - соглашается второй. - Слушай, а откуда ты их берешь? - Да из рюкзака у тебя за спиной.
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав. гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у.
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. - Стой! Куда прешь, дедуля, не положено! - Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые. - Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: - Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: - Шестивесельная шлюпка! - А слева? - Тоже! Шестивесельная шлюпка! - А прямо по курсу? - Тоже! - Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!
