Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик. - Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу... - Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
Едет блондинка в машине, ее останавливает милиционер и говорит: -Покажите паспорт! Она достает из сумочки зеркало показывает на него и говорит: -Вот смотрите!
Едут две блондинки на машине и слушают навигатор. Навигатор: - Через сто метров направо, потом налево. Замолчал. Одна удивлённо говорит: - Ну, и чего он замолчал? Куда сейчас ехать? - Ты, что дура, Мы ведь не одни на дороге едем!))
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне … решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y”, ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!
ГАИшник останавливает блондинку: – Ваши права. – А что такое права? – Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: – Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
