Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит: - Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?! - Только в военкомате, - отвечает ему доктор.
Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста? Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется: - У меня член не встает. - Покажите. Через некоторое время: - Да. И висит как-то хреново. Этот же больной приходит к врачу-оптимисту: - У меня проблема: член не встает. - Покажите. Через минуту: - Зато как висит!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
Доктор - больному: - Какой результат лечения в санатории вы ожидаете? - Я бы хотел перестать разговаривать с самим собой. - Но это не такое уж страшное заболевание. - Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Ты, конечно, волнуешься, но очень прошу, когда вскроешь больного, не нажимай, слишком сильно на скальпель - можешь повредить стол.
Врач предупреждает пациента перед операцией: - Буду с вами откровенен. От такой операции из каждых пяти больных четверо умирают. Может быть, вам что-нибудь нужно перед тем, как мы начнем? - Да, доктор. Скорее дайте мне штаны и башмаки!
