Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики! Доктор, игриво: - Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?!..
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе. Счастливая мать: - Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
У психиатра на приеме: - Доктор... гав... мне кажется... гав-гав... что я - собака! - Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
Молодая женщина пришла на медосмотр и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты. - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть? Доктор: - Хорошо, приводите жену. На следующий день мужик пришел с женой: - Вот, доктор, привел. Врач осмотрел ее и говорит мужику: - Это пупок.
Доктор - пациентке: - У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу... - Какая же тогда хорошая? - Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот вам прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
