Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит: - Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает: - А кто у вас тут главный? Материнская плата? - Нет! - Ну... тогда клавиатура? - Нет, что ты! - А кто? - Модем! - Он что, такой умный? - Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!
В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей. От одного из учеников он слышит гордый ответ: - Мой папа играет музыку в борделе! - ??! После уроков обалдевший учитель отправляется к ученику домой. Отец: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Photoshop'e. - Папа, папа, я случайно разлила краску на лист! - Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!!
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: - Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: - А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: - Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает: - Это здесь же, только будешь ты системщиком.
1999 год. 10 сходств Призедента РФ и Windows. - работают, но постоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Два компа по сети соединились. Один - другому: - Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С:\ твою формать! - Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют!
