Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают: - Кто такой был Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. Профессор вздыхает: - Боже мой, в мои времена это было просто сердце...
Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит: - Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает: - Пропуска, наверное. Профессор говорит: - Нет, мандаты. На что студентка отреагировала: - Сам ты старый хрен.
Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? - ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два." Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студенка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает, всё равно жарко... - Сниму кофточку... - Всё равно жарко... - Расстегну блузку... - Дык и всё равно жарко... - Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел...
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
