Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.
Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: - Болото. - Молоцец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: - Гоооооооооол!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Урок литературы. Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
