Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении: - Как? А попугай: - Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну, наш, и хрен ли тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ??? - А ваш им подавился.
Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы. Заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал!
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья. - Че радуешься, что случилось? - Да тут... медведь буянил. Вот... развалил... - Ну, а ты же что? - Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!
