- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть. - А большие уши? - Чтобы лучше слышать. - А длинный нос? - Так мы же слоны, внученька.
Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло. - Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу. - Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!
Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает: - Это как? - Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет: - Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает: - Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает: - Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.
Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево, а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей. Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему милиционеру: - Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренированная собака вцепится ему в "мужское хозяйство" и будет держать мертвой хваткой, а ты в это время медведя свяжешь. Понял? - Так точно! А ружье тогда зачем? - Если я вдруг упаду первый, то мгновенно пристрели собаку!
Судят слона за убийство: мартышку прикончил. Спрашивают, как было дело. Слон отвечает: - Иду я по джунглям. И мартышка идет. Я улыбаюсь, и мартышка улыбается. Я говорю: "Мартышка, давай?", и она говорит "Давай!" Начали. Спрашиваю: "Мартышка, а тебе приятно?" Она говорит: "Приятно. А тебе, слон?" Тут мне стало совсем приятно, и она лопнула...
Молодой фермер просит опытного: - Простите, вы меня научите доить коровку? - Научу уж... - Так как я - начинающий фермер, может, мне лучше начать обучение с теленка?..
Одна рыба Сказала другой: - Слушай, подвинься немножко, а то развалилась тут! Душно, что не продохнуть! - Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!
