Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: - Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? - Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
Прапор спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты - электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Прапорщик поднял роту по тревоге. - В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут: - И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт.
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: - В дерьме утопить! Остальные: - Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: - Четвертовать гада! - Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: - Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! - Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: - А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: - Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: - А чтобы союзники не вытащили!!!
- Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?! - Товарищ майор. - Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
