Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Врач: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Баька подходит к двери, открывает. Стоит солдатик. - Бабка, пусти переночевать служивого? - Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться. - Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает: - Чего тебе неймется? - Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах: - Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже перед немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит: - Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот му..к со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит: - Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот му..к сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит: - Давайте еще по сто грамм для храбрости и тихонечко споем.
Солдатская молитва: Упаси меня Бог - От ночных тревог. От подъёма раннего. От крика дневального. От турника высокого. От марш-броска далёкого. От врача санчасти. От занятий тактических, строевых, политических. От бабы беременной. От старшины-беса. От сержантов злючих. От туалетов вонючих.
Один солдат спросил другого, чем тот будет заниматься на гражданке. - Думаю пойти в цирк. Буду факиром. - А с каким номером ты будешь выступать? - Я привык спать стоя - здорово этому научился, стоя на посту часовым.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают: - Вася, что заставило тебя пойти в армию? - Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему? - Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.
Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь. - Кто это, папа? - А-а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь. - Кто такой, папа? - А-а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше. - Кто такой, папа? - А-а, это пьяный ефрейтор. - О-о, такой молодой, а уже ефрейтор.
