Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он ее бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: - Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя: - Как вы смотрите? Покупатель в ответ: - Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит: - Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает: - Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед? Бедуин ему отвечает: - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Да, в натуре, песка понасыпали!
Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде. Подползает, смотрит на себя, долго смотрит... - ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант: - Здравствуйте! На апперитивчик что желаете? - Травки принесите - Какой? - Афганки - Пить что будем? - Абсент! - Сколько? - Бутылочку! - Отлично! На закуску грибков? - Ага! - Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную? - Двойную! - Дальше, что закажете? - На первое кокаин, на второе героин! - Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем? - Не-а! Булки с маком - это уже передоз!
Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.
