Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил,что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься. Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - Сплюньте.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Иванов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай – инфаркт! - Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. - Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вы определили так точно диагноз? - Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту: - Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец закончиться успешно!..
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: - Как звать? - Евдокия, - слабым голосом отвечает больная. - На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй: - А вас как звать? - Прасковья. - Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек... - Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья. - Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает: - Ну а вас как звать, голубушка? - Надежда. - О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет... - Почему, доктор? - Потому, что надежда умирает последней...
Пациент, немолодой мужчина - врачу: - Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе! - А как на это реагирует ваша жена? - Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. - Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Привезли в больницу бабушку лет так под девяносто в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму перед операцией поставить. Поручили это ответственное дело студенту-медику, проходившему практику в этой больнице. Парень оказался не робкого десятка, спиртиком клизму протер. А бабушка в это время на каталке лежала: ни слуху, ни духу, никаких признаков жизни. Студент, подойдя к ней, вставляет клизму, и... бабуля моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим голосом молвит: - Красавчик, не туда...
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.
