Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. Стоит очередь, прием по талонам. Сестра: - Талон! - Ставит клизму. - Следующий! Талон! Ставит. - Следующий! Талон! Вливает. - Как нет талона? - втягивает все обратно в клизму. - Следующий!
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? - (Не глядя) Пошел на хрен! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-а-а. - А-А-А... - А теперь пошел НА ХРЕН!!!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? - Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах). - Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла. - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
Идет освидетельствование извращенца. Врач на бумаге рисует треугольник. Врач: - Ну, и на что это похоже? Извращенец: - Гм-м-м.. Ну, это у женщины...Там... Врач рисует рядом прямую линию: - А это на что похоже? - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там. Врач ставит рядом с прямой точку: - А это что? Извращенец задумчиво: - Доктор, это не меня, а вас лечить надо! Врач орет: - Вон отсюда!! Быстро! (пауза). Как, вы еще здесь?! Извращенец застенчиво: - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. - Ну, как, доктор? - Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
