Приходит баба к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет?! Доктор, мечтательно: - Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот мезапам ещё есть. - Да ерунда это все, у неё такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь, в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь, в неистовстве: - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!!
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова: - Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же - дантист! - Да какая разница! Метр выше, метр ниже...
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину пениса! - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор: - Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать! - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю.
Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает: - А в какой позе вы это делаете? - Ложимся на левый бок - и вперед! - Так попробуйте на правом... - Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...
Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина: - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть! - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он и мне так сказал.
