Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Пациент приходит на прием к врачу. Тот втягивает воздух и морщится: - Сначала примите ванну! К вечеру в тот же кабинет протискивается тот же пациент, еле стоящий на ногах, и, с трудом ворочая языком, из последних сил кричит: - Все, док! Полванны принял - больше не лезет!
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? - (Не глядя) Пошел на хрен! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-а-а. - А-А-А... - А теперь пошел НА ХРЕН!!!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? - Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах). - Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла. - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. - Ну, как, доктор? - Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
