Приходит мужик к гинекологу: - Доктор! Помогите забеременеть. - Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно. - Ну, я очень вас прошу! - Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, помог вам хирург? - Да. Все отлично - живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу. - Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - И что ты сделал? - Да ничего - попу зашил.
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! - А вы не пробовали выехать за город, на природу? - Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! - А вы не пробовали заниматься любовью? - Нет... Вы думаете, доктор, поможет? - Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет: - Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
У невропатолога: - Доктор, с моим сыном не все в порядке. - Что, например? - Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Приходит баба к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет?! Доктор, мечтательно: - Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину пениса! - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор: - Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать! - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю.
Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает: - А в какой позе вы это делаете? - Ложимся на левый бок - и вперед! - Так попробуйте на правом... - Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...
