Разговаривают двое: - Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель. - Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку. - Да, но я не выписываю газет.
Заяц и Медведь поспорили, кто кому больше зубов выбьет. Заяц разбежался и лапой ударил Медведя. - Сколько? - Шестнадцать. - Теперь я. - И Медведь со всего размаха бьет Зайца. Сколько? - Фефыре. - Как, четыре?! - А у меня фсего фефыре зуба.
Ползет по дереву вверх маленькая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. Доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. Полумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги и снова ползет. Сверху это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке: - Ладно, фиг с ней, усыновляем.
Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево, а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей. Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему милиционеру: - Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренированная собака вцепится ему в "мужское хозяйство" и будет держать мертвой хваткой, а ты в это время медведя свяжешь. Понял? - Так точно! А ружье тогда зачем? - Если я вдруг упаду первый, то мгновенно пристрели собаку!
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит: - Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: - Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает: - Что, пуля? - Да нет... попа.
Идет себе Ежик по лесу. Видит - стоит Ежиха задом. Ну, Ежик и так и сяк к ней - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним кирпичом, а Ежиха уже ушла. Ежик: - Ой, ой, ой, да не очень-то и хотелось!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
