- Как себя чувствует ваш попугай? 
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: 
- Смотри, Заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит: 
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!

На Кубе было организовано соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола. В соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, синицы, вороны. Куба выставила попугая. Говорящего. 
Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу бросились к попутаю брать интервью:
- Как вам удалось занять первое место?
- Знал бы я, кто мне на старте засунул в задницу горящую сигарету...

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет: 
- Что за жизнь? Направо посмотришь - горы. Скучно. Налево посмотришь - горы. Скучно. В жопу клюнешь - больно...

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит: 
- Давайте съедим того, кто всех меньше.
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги. 
- Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: 
- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская: 
- Взлетит? Русская:
- Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха. 
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар:
- Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.