- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте!
Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу. Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия, и главный врач спрашивает пациента: - Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны. - Спасибо. - А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы? - Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла... - Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато... Проходит еще один год. У Иванова - образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают: - Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения? - Женюсь! - Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете? - Ну, как... Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню... - О, да вы вполне здоровы! - Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку...
В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый... После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был. - Светомузыка, - отвечают они.
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение! - Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема! - Hа вашем халате, доктоp!
Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру: - У нас ничего не получается. Врач долго объяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все. Через девять месяцев молодые супруги снова посетили этого врача: - Как вы объясните, почему у нас родился негритенок? - А вы все делали так, как я вам показывал? - Да. - А одеяло с вас не падало? - Падало. - Ну, вот и засветили!
Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит: - У нас не получается секс. - Ну, покажите, как вы это делаете. Те совершили половой акт. Врач говорит: - Но ведь у вас все нормально. - Да! Получилось! - воскликнул молодой человек. Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил: - К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально? - Приходила. - В следующий раз придут, гони их, им просто трахнуться негде, они ко всем так ходят.
