Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит?! Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! - Женщина, но я ведь психиатр!!! - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник: - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...
Иванов пришел на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Начните с самого начала. Иванов откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я - не я, а что нас двое. - Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.
Жена пришла к психиатру и рассказывает: - Мой муж утверждает, что он - НЛО! Помогите ему чем-нибудь, доктор! - Хорошо, приведите его завтра ко мне. - А где он тут у вас может приземлиться?
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!".
У психиатра на приеме: - Доктор... гав... мне кажется... гав-гав... что я - собака! - Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
