Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Главврач вызывает к себе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись?! Зачем вы сказали больному, что мы собираемся ампутировать ему обе ноги? Студент, смеясь: - Чтобы заставить его ходить!..
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу. Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия, и главный врач спрашивает пациента: - Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны. - Спасибо. - А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы? - Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла... - Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато... Проходит еще один год. У Иванова - образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают: - Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения? - Женюсь! - Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете? - Ну, как... Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню... - О, да вы вполне здоровы! - Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку...
В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый... После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был. - Светомузыка, - отвечают они.
Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит: - Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?! - Только в военкомате, - отвечает ему доктор.
Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста? Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется: - У меня член не встает. - Покажите. Через некоторое время: - Да. И висит как-то хреново. Этот же больной приходит к врачу-оптимисту: - У меня проблема: член не встает. - Покажите. Через минуту: - Зато как висит!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
