Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот мезапам ещё есть. - Да ерунда это все, у неё такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь, в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь, в неистовстве: - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!!
